Как общаться с трудными людьми

Когда кто-то разговаривает с нами снисходительно или в покровительственной манере, многие из нас могут буквально почувствовать повышение кровяного давления. Наша нервная система активно реагирует, и мы вынуждены с этим справляться, чтобы успокоиться и почувствовать себя в безопасности.

Мы так делаем потому, что не хотим показывать свою реакцию и вступать в конфронтацию с пассивно-агрессивным человеком, общение с которым, как мы чувствуем, является для нас унизительным. Вступление в оборонительную позицию только усугубит ситуацию, и мы упустим шанс научиться создавать и поддерживать ощущения душевного спокойствия, уверенности в себе и чувство собственной ценности и значимости.

Идеальное изображение такой ситуации, когда Брюс Баннер в фильме «Невероятный Халк» чувствует угрозу и начинает трансформироваться в Халка. Он создает хаос, рвет на себе одежду (чего мы не можем себе позволить).

Это послание для тех, кто вынужден иметь дело с трудными людьми, которые нажимают на наши кнопки Халка. Задача в том, чтобы не позволить им победить. Попробуйте воспользоваться нижеследующими стратегиями. Эти стратегии можно даже назвать искусством овладения навыками отключения спусковых механизмов (триггеров) так, чтобы вы могли избежать конфронтации, сохранив чувство собственного достоинства.

  1. Это о них

Первая и самая важная вещь, которую нужно знать состоит в том, что часто, когда кто-то читает нам лекции с непрошенными советами, обвиняя или атакуя, в действительности говорит о себе. И прежде, чем реагировать, представьте, что то, что этот человек говорит, на самом деле относится к нему самому. Вы можете даже изменить настроение такого человека, спросив его напрямую, испытывал ли он сам то, что описывает, или чувствовал ли он то, что чувствуете вы.

  1. Вы можете меня услышать?

Допустим, вы имеете дело с кем-то, кто просто не может перестать говорить и имеет привычку прерывать вас, когда вы пытаетесь ответить. Вы можете поднять руку с указательным пальцем (не средним) или просто сказать, «Я еще не закончил, один момент, пожалуйста». Или усильте ответные меры: «Я на самом деле еще не закончил, и когда вы меня прерываете или меняете тему, я чувствую, что вы не интересуетесь моим мнением». Если у человека не хватает терпения выслушать вас, вы можете ему высказать, что, несмотря на то, что вы действительно хотите его услышать и понять, всё же не можете сосредоточиться на том, что он говорит, так как не закончили свою мысль, когда он вас прервал.

  1. Быть услышанным без советов

Возможно, вы на самом деле хотите поделиться с человеком своими переживаниями, но не хотите его советов. Вы можете избежать разочарования, предупредив, что хотели бы поделиться историей или опытом без получения советов. Спросите, может ли он просто вас выслушать с сочувствием. Если ситуация касается области, где, как вы предвидите, можете встретить несогласие, закончите фразой «я не прошу вас согласиться со мной, просто постарайтесь меня понять».

И если вы на самом деле хотите услышать чей-то совет, но желаете также сохранить свободу поступать на свое усмотрение, не расстраивая этим другого человека или чувствуя себя обязанным следовать его советам, можно просто предупредить, сказав примерно так: «Я хотел бы услышать ваше мнение по этому поводу, несмотря на то, что уже знаю, как хочу поступить в данной ситуации и все равно сделаю так, как сам решил».

  1. Обретите силу слушателя

До этого мы говорили о вещах, которые вы можете сказать. Но важнее этого в искусстве общения умение слушать. По-настоящему слушать. Поймите то, что говорит человек и что он чувствует под словами. Затем подтвердите, что действительно его понимаете, описав эти чувства. Только лишь одно это признание чужих чувств позволит устранить любые трения в вашем общении. Не обязательно соглашаться с человеком. Искусство слушать заключается не в том, чтобы соглашаться с чужим мнением, а в сочувственной ретрансляции, что вы услышали другого. Когда человек чувствует себя услышанным и понятым, он с большей готовностью услышит вас и, благодаря этому, установится здоровая связь.

  1. Отпустить лишний контроль

 

Одна из самых недооцененных движущих сил в отношениях - понятие контроля. Возможно, это происходит из-за слишком большого воздействия различных манипулятивных тактик общения, таких как «Кто оправдывается, тот и проиграл» и прочих. Подобные методы влияния – враги успешного построения доверия. В глубине души каждый человек чувствует, когда им пытаются манипулировать и либо активно обороняется, либо ведет себя пассивно-агрессивно. Здесь важно помнить: отношения – это не война, где есть победитель или проигравший. Постарайтесь отпустить свои попытки влиять на результат общения. Отбросьте анализ и суждение, а просто слушайте без предубеждения, с открытым сердцем.

Когда говорит другой человек, освободите свой ум от того, что ВЫ хотите сказать и как ВЫ хотите ответить. Хорошее слушание и понимание не могут иметь места, когда наш мозг оценивает, контролирует, вырабатывает стратегии и размышляет над собственным ответом. Иначе, другой человек это почувствует и захочет бороться или защищаться, чтобы победить в разговоре, так как ощутит себя проигравшим, не будучи услышанным.

  1. Мастера общения тоже нуждаются в границах

Мир заполнен людьми, которые отчаянно хотят быть услышанными, и просто нет достаточного количества хороших слушателей. Таким образом, мы можем подвергнуться наплыву людей, которые хотят поделиться своими проблемами. Это может быть хорошо, когда это близкие люди. Для других же необходимо установить некоторые границы.

Возможно, коллега хочет поговорить с вами о своих личных проблемах (снова), но у вас нет времени или энергии, плюс должны сосредоточиться на рабочих задачах. Просто ответьте, что вы, действительно, хотели бы узнать больше, но должны вернуться к работе. Можно также сочувственно сказать: «Я вижу, как тебе тяжело, и надеюсь, ты сможешь найти кого-то, чтобы поговорить об этом».

  1. Продолжительность любви и совместимости

Наши интимные отношения обладают удивительной способностью вызывать наши Халк-реакции, особенно когда с нами не соглашаются. Два ключа к гармоничному партнерству – это то, как люди в паре общаются и то, как они мирятся после ссор. Когда пары являются мастерами искусства слушать и по-настоящему понимать и ценить точку зрения друг друга, они не пытаются изменить друг друга. В результате этого формируется здоровая и устойчивая связь. Даже при разногласиях любовь и принятие побеждают, и отношения можно снова легко наладить.

Проблема возникает тогда, когда оба не соответствуют друг другу с существенными различиями в представлениях или ценностях, или одна или обе стороны настаивают на изменении партнера.

Определите, способны ли вы с партнером вести долгий разговор и слышать друг друга в течение нескольких часов. Помимо сексуальной химии и потребности ощущения безопасности обратите внимание на уровень нетерпимости, когда вы или партнер говорите, и желает ли любой из вас тайно или открыто изменения другого.

  1. Используйте свою свободу слова

Не бойтесь своих чувств или сказать правду о том, что происходит. Одна из причин, почему люди эмоционально подавлены и их состояние ухудшается в том, что они боятся почувствовать свои неприятные эмоции. Они хотят ладить с другими, стремятся угодить и из-за этого закупоривают свои чувства.

Может быть, они не хотят смотреть тот же фильм, есть какую-то пищу, или еще что-либо, но делают это, подчиняясь желаниям другого человека. Когда такое происходит постоянно – это как бомба замедленного действия. Всё накопленное разочарование когда-нибудь обязательно прорвется наружу.

Или, когда кто-то имеет дело с человеком, который постоянно критикует его за каждую мелочь. Если получатель негатива не перекроет этот капающий кран и не прекратит травлю, а вместо этого просто подавит свой гнев, взрыв негативных эмоций или же серьезное заболевание, в конце концов, гарантированы.

Выказывайте свои чувства честно и своевременно, не дожидаясь взрыва безудержного гнева. Скажите:

«Извини, но я на самом деле, просто не хочу эту еду».

«Я перегружен работой и рассчитываю на твою помощь с детьми сегодня вечером».

«Я чувствую боль, когда ты указываешь на мои недостатки. Я и без того сам себя ругаю гораздо больше, чем ты представляешь. Не мог бы ты вместо этого поддержать меня и успокоить?».

Жизнь - это процесс обучения, и никто не совершенен. Даже самые опытные и мудрые ошибаются. Не наказывайте себя за свои промахи, просто продолжайте пробовать. Это практика и искусство. Понадобится не один раз обнаружить свои личные спусковые механизмы, чтобы найти способ спокойно и адекватно реагировать на болезненные ситуации.

Написать отзыв
Плохо Хорошо

Введите код, указанный на картинке: